Madre del amor hermoso la que se lió anoche en la gala de Supervivientes, amiguitos y amiguitas. Y casi todo por culpa de Lolas, que si hubiera estado presente en la extinción de los dinosaurios ahora no sería un misterio qué pasó, porque lo habría contado ella.
Tú le dices al oído a Lolas: “Abuela, voy a comer, hazme tus lentejas” y a las tres de la tarde te presentas en casa de tu abuela y las lentejas están hechas. Y si en lugar de hablar de lentejas hablas de prostitución y de montajes, pues para qué queremos más.
Pero vayamos por orden, porque el orden es muy importante, en las orgías y en el día a día.
Lo primero fue ver las pintas de JJV. Casi me hago popó encima. Ha conseguido superarse. Llevaba en el hombro y la solapa unos lagartos con pinta de haber fallecido al caerse en una freidora. ¿Qué cojones va a ser lo próximo? ¿Ornitorrincos vestidos de flamenca?
Lara Álvarez no mejoraba mucho el cuadro.Llevaba un biquini lleno de rajas, que parecía que la había atacado un puma cabreado. Además, llevaba un pareo de piel de leopardo y un pañuelo en la cabeza que sólo le falta una Harley entre las piernas para ser miembro de los Ángeles del Infierno.
En un primer momento parecía que la emoción estaría en ver si se repite el patrón de los realities de Telecinco: el más famoso y conveniente para la cadena es el que gana. ¿Saldría Fortu o Chabelita?
Los porcentajes estaban al inicio en un 53% a 47%. Qué casualidad, oye, así la gente se pica un poco y vota más.
Total, que ahí estaba Chabelita, que en IKEA le van a poner su nombre a un mueble (a una cama plegable, en concreto) que se llamará CHÄVELIK. Y por otro lado Fortu, que ha currado que si le dejan un mes más monta Hondurasdor, ciudad de vacaciones.
“Chabelita ha demostrado que es capaz de sobrevivir adaptándose a cualquier situación”, dijo JJV. Lo que ha demostrado es que es capaz de sobrevivir adaptándose a diferentes personas que le den de comer.
Total, que la gala comenzó con un juego en el que debían recorrer un circuito de obstáculos.
Fortu hizo una llegada épica al final del recorrido, lanzándose en plancha hacia la meta, ganando unas tres milésimas de segundo. Pero eso sí, ojo, con una espectacularidad digna de Fast and Furious Jubiletas Time.
Christopher fue incapaz de terminar la pasarela, demostrando que está tan en forma como Gérard Depardieu con una pierna amputada.
Rafi fue el paradigma de la salud y la plenitud física. Verle hacer algún esfuerzo físico es como ver una carrera de ancianos hacia el puestecito del súper donde están regalando trozos de salchicha en promoción.
El caso es que ganó Rubén, que se puso a comer burritos como un gorrino en una boda.
QUÉ ASCO. QUÉ ASCO PURO.
Rubén se rebozó la cara (sí, llena de barro del recorrido y sin lavar hace tres meses, con barba de seis) con comida y después sus compañeros comenzaron a comerse lo que le había quedado pegado. Eso lo ve una cabra y vomita. Es más, le pones ese vídeo a una rata camboyana y se le pone el estómago del revés.
Christopher se peleó un poco con Fortu durante la gala, lo que pasa es que Christopher cuando discute es imposible distinguirlo de cuando está a punto de dormirse. Este chaval tiene un pulso a 3 latidos por minuto. Y es el ser del planeta Tierra con el parpadeo más lento. Entre que empieza a bajar el párpado y lo acaba de cerrar, le puedes meter el dedo en el ojo seis veces.
Al reunificarse los concursantes Lola y Fortu tardaron unos diez segundos en ponerse a discutir. Ella dijo que Fortu le había quitado la cara al ir a saludarle, y él que no. Y ella que sí, y él que no. Y así hasta que llegaron los siete jinetes del Apocalipsis y acabaron con el intercambio de pareceres.
¡¡¡Y FORTU A LA CALLE!!!
Pero pocos segundos después le dijeron a Fortu que el concurso no había acabado para él, porque el público iba a decidir como si hubiera palafito, y se expulsaría a Nacho, a Lolas o a él.
La reacción de Fortu fue… ponerse a llorar JA JA JA JA “no quiero”, dijo llorando.“Vuelvo a la palapa con una una condición: que me dejéis tocar una canción con mi banda en el plató cuando lleguemos”, dijo. JA JA JA JA Claro, a falta de La Voz…
A tope la madre de Fortu, yo a esta señora me la encuentro en la cola del pan y la dejo colarse las veces que haga falta. Se puso a hacer los cuernos heavys y a cantar “prepaaaaaaarate, va a estallar el oooooobús”. ja ja ja ja ja Marchote tenía la señora.
Y llegó el movidón padre:
Pusieron el vídeo en el que Lola acusó a Fortu de haberle propuesto hacer un montajecon que ambos se había liado. Fortu respondió asegurando que fue ella la interesada “porque se quería comprar un coche” y que no lo hicieron porque “su representante le había recomendado que lo hiciera con Nacho Vidal”.
Y verse con el culo al aire… bueno, perdón, que Lolas lleva con el culo al aire todo el concurso, que tiene menos marca del biquini que Kunta Kinte con tanga. Pero vamos, que verse delatada la fastidió y entonces hizo un gesto raro, como de cuernos y dijo algo difícil de entender y Fortu, (haciendo el gilipollas, porque se podía haber callado) reveló que Lolas le estaba acusando de haber contratado a una “puta” en el hotel de Colombia (donde hicieron escala en el viaje de ida). Esta chica es una lianta y más mala que un dolor.
“¿Me fui yo a por una puta en el hotel de Colombia? ¿Metí yo a una puta en el hotel?”, preguntó Fortu. “Yo no lo vi”, respondió Nacho.
Al parecer, Fortu le pidió prestados 50 euros a Nacho para una puta, de broma, dice él, y que se los devolvió al día siguiente, cosa que corroboró Nacho.
Fortu se ha cogió en directo un cabreo de mil pares de narices, porque Lola le ha hizo los cuernos con la mano, mientras hablaba de la novia de Fortu. Nada, no es nada mala…
“Son maravillosas las putas de España y el mundo entero”, dijo Fortu, aunque lo debe saber por algún amigo, porque aseguró que “nunca he estado de putas ni en un club“. Y para rebajar tensión, le dijo a Lola: “No se te ocurra ponerme los dedos porque te corto los dedos”. Alegría y buen rollo. Eso parecía un capítulo de La Casa de la Pradera.
Los del programa, que cuando pillan algo jugoso son como un pitbull, conectaron en directo con Yoli, la novia de Fortu. “Lucha hasta el final, no hagas caso de lo que digan, España está contigo“, le dijo la muchacha, que añadió dirigiéndose a Lola: “Eso que estás diciendo cuando salgas se lo vas a decir a su hija y a mí a la cara”.
Y ahora de repente Lola, tirando a acojonada, dijo “Yo no lo he dicho, yo no lo he dicho”.
Suhaila dijo después que lo de las prostitutas lo hablaron Nacho y Fortu de broma, que en Colombia eso era muy típico, y que pensaban que era broma, pero que subió un botones y dijo: “he llamado a las señoras“, aunque nadie las vio.
Y la madre de Fortu entró en brote y se cogió un cabreo de mil pares, diciendo que le hicieran una hoguera y que ella se echaba dentro (a lo de Daenerys Targaryen) y que no se quemaba porque su hijo no hace eso.
Para rebajar… o aumentar tensiones, metieron a la esposa de Nacho Vidal, con la que solo se dio besitos y dijo cosas lindas. Eso sí, Nacho le sobó el tetamen a la parienta con la excusa de estar leyendo su camiseta, donde los amigos y familiares de Nacho le habían escrito mensajes. Recordadme que use ese truco en una discoteca. (Sí, me caerán guantazos bien merecidos).
Al poco Nacho tuvo que despedirse de su mujer, que se fue mientras Nacho le miraba el culo con la misma cara con que miraría un pollo asado.
¡¡Y A LA CALLE LOLAAAAAAS!! TOMAAAAAAA Esta chica me cae como el culo de Kim Kardashian.
“Bueno, no pasa nada”, dijo. Sí, encantada estaba de irse. A instancias de JJV le djo a Fortu que se quería disculpar porque “no venía a cuento”. Fortu hizo un gesto como de que le perdonaba.
¿Y a que no sabéis quiénes salieron nominados? ¡¡BINGO, FORTU Y NACHO!!
La semana que viene, duelo en la cumbre.
fuente : http://blogs.20minutos.es/reality-blog-show/2015/06/26/la-gala-de-supervivientes-que-parecia-un-conazo-hasta-que-se-hablo-de-prostitucion/
No hay comentarios:
Publicar un comentario